muita felicidade em 2012

em 2012 eu desejo aos amigos ,e  aos colegas apenas uma coisa felicidade,mas esta felicidade simples  traduzida neste texto do  autor Mario Quintana



      A princípio, bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos.


Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis.


 Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas.


 E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar à luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão.


Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante, pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum.


Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo.


 Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade.


 Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno.


 Olhe para o relógio: hora de acordar. É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente.


 A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a.


 Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz.


Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.


feliz 2012

não deixe o PARÀ virar PARAZINHO

Como ficaria divido o Parà

Se vier a ficar assim, o Estado do Pará passará a ser chamado de "Parazinho"  !

                                     Veja quem são alguns dos separatistas.

                        A GRANDE MAIORIA NÃO É PARAENSE, EMBORA ALGUNS EXERÇAM MANDATOS  OUTORGADOS POR NÓS, PARAENSES !!!!!!

Com a divisão,  90% dos funcionários públicos do estado do Pará serão demitidos em massa,  e os novos estados só poderão fazer concurso em 20 anos.   Enquanto isso,  os políticos e magistrados ficarão no poder com suas famílias, luxando com o dinheiro do seu tributo.                     O efetivo policial será reduzido por menos da metade.   Os funcionários de todas as secretarias serão reduzidos.                 Conheça alguns interessados na divisão e reflita se eles merecem crédito. Dep.  GIOVANNI QUEIROZ  Natural de Campina Verde, MG RÉU: Ação Penal 476 – Crime contra o direito tributário Sen. MOZARILDO CAVALCANTE Natural: de RORAIMA Inquérito 2595 – Contrabando ou descaminho* ABUSO DE PODER ECONÔMICO – *ABUSO DE PODER POLÍTICO/AUTORIDADE *CAPTAÇÃO ILÍCITA DE SUFRÁGIO –(compra de voto) *USO INDEVIDO DE MEIO DE COMUNICAÇÃO SOCIAL ASDRÚBAL BENTES Natural de Humaitá, AM RÉU: Ação Penal 481 – Captação ilícita de votos ou corrupção eleitoral. Estelionato e formação de quadrilha ou bando Dep. ZÉ GERALDO Natural: de São Gabriel da Palha, ES Acusado de participar de esquema de arrecadação de recursos com madeireiros, no IBAMA a fim de garantir a ausência de obstáculos à exploração madeireira pelos empresários. (jornal O Estado de S. Paulo). Dep. LIRA MAIA Natural de Santarém RÉU: Ação Penal 484 – Crimes de responsabilidade. Inquérito 2578 – Crime contra a administração pública. Inquérito 2630 – Crimes de responsabilidade. Inquérito 2632 – Crimes de responsabilidade. Inquérito 2685 – Crimes de responsabilidade Dep. JOSÉ DA CRUZ MARINHO (O "Zeca Marinho") Natural de Araguacema, TO Dep. ANTÕNIO CARLOS PEIXOTO DE MAGALHÃES NETO Natural da Bahia Neto do "Toninho Malvadeza" Dep. PAULO ROCHA - PT/PA Ação Penal 470 – Convertido em réu pelo STF na denúncia contra os 40 acusados no caso mensalão, Paulo Rocha responde a processo por lavagem de dinheiro. Dep. WANDENKOLK - PSDB/PA É o Relator do projeto na Câmara Federal    se estes probos parlamentares conseguirem o seu intento, o que será do paraense trabalhador que paga seus impostos !!!!!!!!!!!                                 PARÁ,MAIS QUE UM ESTADO,UMA NAÇÃO!    NÃO DEIXE VIR A SER O 'PARAZINHO"

O homem tem que pagar o motel!!!!!!

*JANTAR COM A MULHER*

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam.

O que se passa nos bastidores. Você, mulher,que está de olho em um Zé Ruela qualquer!!! Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor?????, um jantar!!!!

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.

Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta da alface: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma folha de alface . Muito saudável!!!!

*Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto ou um sapato fechado? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'

Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez uma amiga pensou assim e o infeliz  lhe levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.

Tomou no fiófo bonitinho! Teve que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda , esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!

Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso  emputece qualquer mulher, principalmente aquelas que tem joanetes. A maioria das mulheres passam horas na academia malhando a bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na merda do pé!

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.

A maioria não faz, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o fiófo! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.

É hoje o grande dia. Quando você vai sair com alguém, faz questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar a bunda e as pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar voce. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente não se arrumar, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.

Nessa etapa a maioria perde muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem depois. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'*. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. A maioria das mulheres sentem culpa se andam com roupa confortável, o inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. *FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza  vai ser exigido de você um esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vai com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! E você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!Porque eu não dei o sapato? Caraca !!... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do cacete!!. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Algumas tem um faniquito e começa a dizer que não quer ir. Não para ele!!! lógico, liga para a infeliz da melhor amiga e diz que não quer mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que passou na vida toda em todos os primeiros encontros e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta lhe acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! È pra  ficar P........, P....., P...... da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Te lasca aí!Dá o teu jeito!!! Vai  buscar de maca e no soro, mas não desmarque !!! Até porque, a essas alturas, a dieta radical da alface está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a merda do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, merda'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Tem mulheres que não ligam, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

tem mulheres que, passam  tanto estresse que chegam no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sente mais os dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri ,voce pensa 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é sua, por ser surtada com a estética. Sente o estômago fagocitando o seu fígado, mas apenas belisca a comida de leve Ficando constrangida de mostrar toda a sua potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro provoca nas mulheres . Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa....................................................R$ 200,00
Lingerie..................................................R$ 80,00
Maquiagem.............................................R$ 50,00
Sapato...................................................R$ 150,00
Depilação...............................................R$ 50,00
Mão e pé................................................R$ 20,00
Perfume..................................................R$ 180,00
Pílula anticoncepcional............................R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 700,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? As mulheres  gastam muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.


Para:MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!

estacionamento gratuito nos shopping

Lei Estadual Nº 1209 /2004 - DF

Boa notícia!
Lei aprovada!
Enfim a Lei do estacionamento em shopping!!
A lei do estacionamento em Shoppings, já está vigorando.
'Lei Gratuidade de Estacionamento' - Lei Estadual nº 1209/2004.
A caixa sabe, porém, só faz se vc pedir.
É necessário que o valor da compra no shopping onde vc estacionou seja 10 vezes m aior que o valor do estacionamento.
Exemplo:
Se o valor do estacionamento é de R$ 4,00 e vc gastou R$ 40,00 no shopping com qualquer coisa, alimentação, roupa, ...
Peça o cupom fiscal e apresente ao caixa do estacionamento.
Eles terão que carimbar e validar o ticket, sem você precisar gastar nada mais. Espalhem a informação, pois é Lei.
Apareceu inclusive no jornal da Globo.
Essa funciona mesmo, mas, é claro que os shoppings não farão propaganda disso! 

Este projeto é polemico, mas entendo que vem de encontro com as necessidades da população, uma vez que é um abuso essa pratica contra os consumidores quando os shoppings pratica uma venda casada .

 o artigo 29 do código de defesa do consumidor trata de consumidores expostos a prática comercial, e as pessoas só pelo fato de estar no Shopping já é uma consumidora, uma pessoa não pode ser obrigada a consumir algo que não deseja. “O Código do Consumidor diz que ninguém pode ser forçado a consumir uma coisa em função de outra.
Quando alguém vai ao shopping atraído por uma oferta, não deve ser obrigado a pagar estacionamento para comprar aquele produto que está na promoção. Se você é obrigado a pagar, está sendo lesado”
A nova lei aprovada pela Assembléia, há também um dispositivo que evita abusos e protege os estabelecimentos. “Segundo a proposta , o cliente que gastar 10 vezes o valor do estacionamento terá o beneficio da gratuidade, outra novidade da lei é o aumento de 15 minutos para meia hora dispensando o pagamento da taxa.
Mas se você apenas deixa seu carro lá e não consome, aí vai ter que pagar. Mas cobrar mesmo quando você consome é injusto e a sociedade precisa e merece respeito, e deve ter seus direitos assegurado". 

Avise aos seus amigos!!!----------------

se você ama o Pará ??? diga Não!!!

EU DIGO NÃO!

Aos Amigos e Profissionais de Outros Estados que moram e ganham seu sustento no Estado do Pará!
Tenho certeza que esta terra e seu povo te acolheram tão bem, que você não pensa mais em sair daqui.
Esta é a forma de tratar do Paraense. Ao contrário de muitos estados do Brasil. Quando aqui se chega de fora, o paraense faz questão de leva-lo a todos os lugares para apresenta-lo a cidade e ao estado. A última visita é em sua própria casa, para almoçar um bom prato típico, regado a sorriso aberto e sincero, e ao bom bate papo entre amigos.
A você amigo de outro estado, peço que lembre que pode ter o Pará e ser bem recebido sempre, mas não seja desonesto e injusto a ponto de querer dividir nossa casa e tomá-la dos paraenses.
Como Paraense que sou não posso concordar com isso.
O Estado é grande, cabem muitos visitantes. Teremos o maior prazer em recebê-los sempre, mas não me venha com essa de deixar o Estado do Pará restrito a capital Belém e levar todas as NOSSAS, eu falei NOSSAS riquezas (do povo Paraense) embora.
Queremos aqui, amigos. Se você vem mal intencionado, pode dar meia volta. Você não é bem vindo.
Deixem-nos com nossos jacarés e voltem de onde vieram.
POVO PARAENSE E AMIGOS DE OUTROS ESTADOS QUE AQUI MORAM CONOSCO, não permitam que roubem nosso
estado. Vamos unir forças para melhorar nossa casa juntos.
Nosso maior problema são os políticos e partiu deles esta idéia. Querem aumentar o número de políticos a nossas custas.
Serão 2 novos governadores, 6 novos Senadores, 16 novos deputados federais, sem falar de mais vereadores, secretários estaduais, assessores parlamentares e toda a corja de sanguessugas que sustentamos e que não nos ajuda em nada a divisão do estado é uma divisão política e o povo que concordar com isso só vai contribuir para aumentar os escândalos e desvio do nosso dinheiro quem realmente ama este estado não vai contribuir para isso ??????, Para os paraenses já ter uma ALEPA custa milhões do nosso bolso!!!!!,Onde estão todos reunidos.

Imagina se dividir ???????
Ao povo paraense, peço que abram os olhos e não se deixem enganar com a história que sobrará mais dinheiro para melhorar a educação, a segurança, a saúde etc.
Já está provado que os três estados serão deficitários e dependerão da União para se manter. Os novos estados terão um PIB insuficiente que consumirá toda a riqueza para custear apenas a burocracia e pagar a cambada de políticos corruptos.
Este é o maior golpe planejado da história contra um Estado da União.
É POR ISSO, E POR SER PARAENSE E BRASILEIRO QUE EU DIGO:
NÃO A SEPARAÇÃO!
E VOCÊ? VAI FICAR SÓ AI OLHANDO?
PENSE, ANALISE BEM E DIGA NÃO!

A verdadeira sociedade livre é a sociedade onde é seguro ser impopular.

Recebi este texto do Ricardo Magalhães  é  um marketeiro  com a irreverência  mais lúcida e inteligente que já tive o prazer de ler ultimamente.

Bolsa Miami

Nunca na história desse país houve tantas notícias às claras sobre corrupção, sacanagem, falta de ética, falta de moral, e todas as outras drogas que derivam desses temas.

Faz alguns anos que os jornalistas brasileiros estão fazendo um trabalho FANTÁSTICO ao escancarar para os 200 milhões de brasileiros toda a sujeira que rola nesse país por trás de decisões sociais, políticas, econômicas, e o caramba a quatro.

Se tem uma galera que merece toda a nossa admiração nesse Faroeste Caboclo em que vivemos são os jornalistas brasileiros.

PARABÉNS AOS JORNALISTAS BRASILEIROS!!!

E se tem uma galera que não merece a minha admiração e aplauso é a fucking elite desse país que vê toda a sujeira rolando solta e não faz nada a respeito.

O fato é que a elite brasileira está ganhando a Bolsa Miami, e portanto, eles também querem que tudo fique como está.

Com o povo feliz e a elite na boa, quem vai levantar alguma bola para mudar alguma coisa?

Do que eu estou  falando? O que precisa mudar???"

Nada.

Tá tudo beleza. Eu que sou maluco. Desculpa aí!

O Brasil é a bola da vez, Uhu!, vamos que vamos!

As pessoas dizem que a tal da bolsa família criada pelo governo federal anos atrás transformou, ou vem transformando, o povo brasileiro em cordeirinho de presépio ou cabo eleitoral, mas, muito pior do  que os efeitos que o bolsa família tem sobre o povo, é o efeito que o Bolsa Miami vem tendo sobre a fucking elite brasileira.

A notícia que me deixou MAIS REVOLTADO nos últimos tempos foi a história do uso de 4,5 bilhões de reais do dinheiro do BNDES para financiar a fusão do Pão de Açúcar com o Carrefour.

Ora, todo mundo sabe que o Abilio Diniz tem dinheiro o suficiente para bancar uma meia dúzia de gerações da sua família que estão por vir, entretanto, o malandro do Diniz acho mais correto pegar o dinheiro do BNDES para financiar a sua empresa do que mexer na sua poupança bem guardada em algum lugar do planeta.

Típico da elite brasileira que gosta de lucrar mas não gosta de dividir o prejuízo. Típico da elite brasileira que critica o governo mas o corrompe para ganhar licitações ou usar dinheiro público.

O Abilio Diniz é um extrato da elite brasileira.

Depois de arrumar confusão com a própria família - a mãe do cara não fala com ele há mais de 20 anos. Você já viu uma mãe não falar com o próprio filho??? Imagino que o  filho tem que ser uma peste do demônio para espantar a própria mãe -, e frente a possibilidade de ser chutado para fora do trono de rei do varejo brasileiro, o cara teve a fantástica idéia de passar a perna no próprio sócio que o salvou de falir anos atrás (o Casino), com a fantástica idéia de se juntar ao maior concorrente do sócio que fez o favor de salvar o cara (o Carrefour), tudo porque o cara tem o ego maior que a conta bancária e precisa da bajulação diária dos macacos da sua corte para viver.

Típico da elite brasileira que se importa com status, imagem, poder, e não dá a mínima para resolver os problemas do país. Típico da elite brasileira coronelista que precisa de bajulação e serviçais lambendo a própria mão.

Quando eu me refiro a elite do Brasil eu não me refiro apenas às pessoas que tem mais dinheiro no banco. Eu me refiro as melhores cabeças pensantes em suas profissões. O melhor médico, o melhor engenheiro, o melhor advogado, o melhor professor, o melhor escritor, o melhor filósofo, o melhor programador de software, a melhor dona de casa. Essa turma é a elite do Brasil, ou deveria ser.

Você assistiu ao filme Tropa de Elite? Então, a Elite é a galera que tem coragem e cérebro para tocar a coisa toda em frente. A Elite é a galera que enfrenta os malandros de frente, dá porrada quando necessário, fala grosso, e faz acontecer.

Eu sou um zé mané. Eu sou um cavalo. Eu não sei exatamente como acabar com bandalheira na política. Por mim, empareda meia dúzia e um abraço. Por isso, eu preciso que o melhor advogado desse país, tenha um mínimo de cidadania, e dedique algumas horas do seu precioso tempo para arrumar a sociedade em que vive sem pensar em ganhar DINHEIRO em troca.

Onde está, nesse momento, o melhor advogado tributarista desse país que não pára algumas horas do seu precioso mês para se debruçar sobre a zona que são os impostos para propor algo que ajude o Brasil a evoluir mais rápido com menos carga tributária e melhor arrecadação?

Onde está, nesse momento, o melhor cientista político desse país, que não pára algumas horas do seu precioso tempo todos os meses para repensar a maneira que se faz política nesse país?

Vocês já perceberam que o nível dos candidatos a cargos públicos está cada vez pior???

E a coisa toda tende a piorar. Não vai melhorar.

Os partidos políticos desse país, muito espertamente, estão escolhendo propositalmente celebridades para concorrer ao plenário.

Uma vez lá dentro, as celebridades não vão fazer fucking nada MESMO. Quem manda mesmo são os presidentes dos partidos que colocaram os malucos em Brasília.

Se na última eleição colocamos o Tiririca, quem vai entrar na próxima?

As Tchecas que estão na capa da Playboy desse mês?

p>O Luan Santana?

Ou o futuro vencedor do Big Brother 13???

Onde estão os melhores filósofos desse país que não se dedicam algumas horas do seu mês para ajudar a repensar todo o "esquema" brasileiro???

Onde está, nesse momento, os melhores administradores desse país que não páram algumas horas do seu precioso tempo para repensar como administrar melhor as cidades desse país?

Eles estão todos em Miami.

Bancados pelo Bolsa Miami da qual fazem parte políticos-consultores como Palocci com suas "dicas" fantásticas de investimentos e contatos, o furado e desvirtuado BNDES, entre outras maracutáias que cedo ou tarde vão aparecer denunciadas pelos FANTÁSTICOS jornalistas INVESTIGATIVOS desse país.

Um povo revoltado e indignado pode parar um país - como fez a galera do Egito na Praça Tahrir meses atrás. Mas sem uma elite decente, não tem revolução que se sustente.

O bicho vai pegar quando a galera perceber que existe muito mais na vida do que apenas os crediários das Casas Bahia, o financiamento de um carro popular, a possibilidade de comprar um apartamento de 30m2 em suaves prestações ao longo de 50 anos, e um emprego de telemarketing.

Quando esse dia chegar, Miami vai tremer.

Plano HAP VIDA (vida feliz) hahahahah é piada!!!!!!!

Realmente o melhor plano de saúde é Viver !!!!!!!!!!

Pois se precisar de plano de saúde, corre o risco de morrer!!!!!!!!

 Levei  minha filha sentindo fortes dores abdominais,seguidos de vomito e  diarréia, a emergência do hospital Lair Maia em 14/7/2011, do plano de saúde  Hap Vida, munida   da carteira  e do ultimo pagamento, ao solicitar  o atendimento,qual foi a minha surpresa , consta que não foi pago o mês 10/2010  no  sistema  da HAP VIDA, apesar de garantirmos que o pagamento foi feito e que era erro do sistema, foi negado atendimento,e o competente atendente emitiu imediatamente um boleto atualizado , que teria que pagar se quisesse ser atendida,então apesar das dores coloquei minha filha no carro e voltei em casa, peguei  o  comprovante do pagamento e levei,para  que ela pudesse ser atendida.

 este video é a atendende conferindo o comprovante de pagamento para que pudessemos ser atendidas pelo medico , e pensei apavorada  e se fosse   mais grave??????

e enquanto  aguardava minha filha sair do consultorio  vi  os quadros motivadores  nos corredores e salas de espera  do hospital e entendi a mensagem

este  quadro acima  fica logo atras da recepção da emergencia adulta, é uma mensagem   subliminar dizendo não adianta xingar ou nos bater,temos que ler o que esta no sistema,mesmo que voce esteja morrendo.

este outro   fica   no corredor que da acesso aos consultorios,

este outro fica em frente ao laboratorio de exames , que queimou o computador e não pode mais colher os exames de emergencia solicitados pelos médicos, dando um prazo de pelo menos  120 minutos para sanar o problema,  fato ocorrido no dia 14/07  á tarde.

este fica no corredor de saida da emergencia ,e fomos embora ,ligar direto para a ANS

registro este feito sob o numero 000229563

hap Vida     ( vida feliz) , hahahahaha!!!!!!!!!